Ангел Хранитель
Невозможная осень пришла ко мне,

Рыжей грустью укрыла мир солнечный,

Улыбнулась, как другу, наедине,

И шепнула, что лето закончилось...



Снова зелени глаз недостаточно,

Где-то желтыми листьями в памяти

Наше счастье рассыпано, красочно,

И разбитой мечтою обмануто.



Лишь душа пахнет листьями жжеными,

По краям почерневшая, робкая,

Прикрывается красными кленами,

Ночью звездам поет, одинокая.



Но луна, темной глади жемчужина,

Перламутром усыпала грусть мою,

Может все позабыть с тобой нужно нам,

Или может, спасти счастье на краю...



Я не верю своим предсказаниям,

Я разбил в кровь свое отражение...

Злая шутка, а не мироздание,

Тонкий розыгрыш - сердцебиение.



Пусть расступится время уставшее,

Заглянуть разрешая в грядущее

До сих пор счастьем не баловавшее,

Даст увидеть мне лето зовущее...



Я исчезну, забудусь, непрошено,

И лишь осень припомнит - расплачется,

Листья снегом слегка припорошены...

Осень - рыжая лета обманщица.

Комментарии
09.02.2005 в 00:14

izumrudik
Красиво. Очень.

спасибо за замечательный стих.
09.02.2005 в 00:31

Ангел Хранитель
izumrudik, благодарю. Всегда пожалуйста.

Искренность - высшая ценность...
09.02.2005 в 09:47

Просто я тебя люблю...
Красиво. Сравнение души с осенью с очень красивы реальными маленькими картинками клена, луны, листьев...



единственное, что не понравилось строчка - "Или может, спасти счастье на краю..."



ударения обозначаю звездочкой:

И*ли мо*жет спасти* сча*стье на краю*



ритм очень сильно сбит... Если дополнительные гласные между ударными ещё нормально читаются, то две ударные подряд - совсем никак...



С уважением и пожеланием дальнейших творческих успехов, vertushka

09.02.2005 в 23:07

Ангел Хранитель
vertushka, не спорю, ибо самоучка и в теории не силен. Однако ж ударение там идет смысловое и находится оно как раз между "на" и "краю". Попробуй прочесть не "на краЮ", а "нА краю", именно с одним ударением на всю фразу, выдели как центр - и увидишь, ритм не собьется. Так и было написано.

Но, если читать именно так, как ты, то, согласен, режет слух.



Как такая гипотеза? ;)
10.02.2005 в 03:29

Просто я тебя люблю...
skewer :( все равно не получается. я же говорю, что больше сибает то, что "спасти* сча*стье" две ударные подряд.

10.02.2005 в 03:35

"У вас восхитительные глаза!"- сказал каннибал, потянувшись за вилкой.
Не знаю, критиковатьтакой стишок рука не поднимается....

Тронул чем-то, не знаю чем...Только не дал он мне конечно ничего..
10.02.2005 в 16:05

Ангел Хранитель
vertushka, согласен, даже в моем понимании этой строфы, строчка сильно выбивается. Но я не думаю, что только из-за того, что она выбивается (мне кажется, вполне в пределах допустимого), стоит изменять замысел, как полагаешь?

Да, две ударные, да, сбивают ритм. Ну что ж теперь поделаешь? Эту строфу я вижу именно так. Тем более, что ничего более путного я туда придумать не могу. :) (И это - самое неприятное, пожалуй)

Но в любом случае, здорово, что ты это мне все показала, теперь постараюсь больше обращать внимания на эти вещи. Спасибо.



Angel_of_Idiocy, а он и не призван был кому-либо что-либо давать. Он просто есть. Все что он мог отдать, он уже отдал мне в процессе написания и, наверное, первые пару минут после. Теперь же уже одно то, что он тебя тронул - хорошо. Больше от него я не в праве требовать.

;)